今天突然心情非常低落，彷彿旅行的開心的心情突然變得好像是很久以前的事情一樣。
今天久違和朋友見面，突然想到驚人的事情，我已經封閉自己的心好久了。好久沒有在現實生活遇到朋友了。好久沒有把我的心情說給別人聽了。原來我還是一樣的孤獨，不過會這樣——其實也是我『刻意』造成的也說不定了。
起床前看著 YouTube 賴床，起床聽著 KKBOX 的音樂，趕緊衝出門搭捷運，抵達星巴克——享受著『一個人』的世界。同事，甚至是總經理看到我在星巴克，也懂得跟我說『早安』之後就讓我獨自相處。有時候甚至沈浸在一個人的世界，默默吃著沙拉，過一會兒，總是跟我聊天的店員還說，『欸，剛剛不是你的同事嗎？』————我才驚覺原來同事在我座位旁邊等咖啡。我把這段事情告訴我的同事，我的同事都說，『對啊，每次遇到你，我不敢吵你，感覺你一邊吃著沙拉，很專注在打字。』
我跟大家相處得很好，常常跟大家有說有笑的。或許大家會把我當開玩笑，偶爾也有點傷感，但是是快樂的。我的午間休息總是不一定，大約都是一點半左右吃，以前他還在台灣的時候，總是陪著我吃飯，直到分隔兩地之後，我練習一個人，我聽到以前有人曾跟我說過一句話，『人終究還是一個人生活的』，讓我感觸很深。後來開始漸漸打開心房，跟同事一起打鬧出去外面透透氣，一起吃飯抱怨剛剛誰誰誰有多麼機車——但是我終於覺得，其實不應該這樣。
同事跟我說過『我以為你很孤僻，好神秘的一個人。但是了解之後，你真的很好相處』，聽到這句話的時候，我突然覺得，我應該要是神秘的，不希望大家了解我太多，而且漸漸的突然想離開工作的話題，也無法避免。有時候跟別人太熟悉之後，就會偶爾發生令人受傷的事情。
畢竟同事間的話題，還能夠有什麼變化呢？所以最近突然回道自己一個人吃的日子，就像平常一樣，聽著AirPods的音樂，自我滿足的吃著自以為健康的7-11便當。吃完直接在三創美食街睡午覺直到休息時間結束。就是『自以為的』邊緣人了。
一到晚上，『橫山很難約欸』，這是同事對我的評價，我在台北的晚上時間扣除洗衣服和必做事項也只有三個晚上，實際能夠自由的時間很少了。我難道真的要花在交際或與人交流的事情上嗎？
我封閉了自己的內心，我喜歡走路散步回家，『一個人』整理思緒。如果跟同事一起聚餐，我就無法走路回家。如果跟同事一起聊天，我深怕有一天自己說錯話，倒不如保持距離讓自己過好一點比較好。
我突然想到，我真的常常就是『一個人』。
休息的時候，自我滿足的一個人生活，自我滿足的逛街，自我滿足的去書店看書，自我滿足的喝著咖啡讀著韓文寫筆記，自我滿足的寫推特，我發著自我滿足的穿搭照，寫IG，經營自己。讓自己不會看起來太孤單，『リア充（現實生活很充實）』就是這樣子吧。
甚至大家可能也發現，我很少用LINE，我下班真的很少聊天。
一個人的生活，好孤單，卻孤單的好習慣好悲傷。下班，看著大家開開心心的在美食街吃飯聊天，自己多久沒有這樣了？——好像真的蠻久的了。
我也好想跟別人聊天，我也好想有好多朋友，但是我無法向前。——我不曉得我的內心是想多一點跟大家相處的時間。還是如何。心理障礙太多了。實在是太矛盾了吧。
說出來可能大家會被嚇到，我有時候會跟我家裡的米奇說話。
因為太孤單了，至少他還是笑笑的對我。至少他還是會安慰我。
總而言之——我過著很自我滿足的空虛日子。難道我的生活就剩下孤單和工作了嗎？
久違的聚餐後，我一個人從中友百貨的三民路走了一個半小時回家。
我真的好孤獨。幸福的孤獨的自我滿足。