昨天我臨時休了假。
因為、前一晚、至今的傷痛和複雜的心情需要癒合，
前一晚、激動捶自己，卻把自己的胸骨捶凹了，隱隱作痛。
覺得內心深處實在是太煎熬太疲累。
我臨時把剪頭髮的日子改成昨天。
每個月的月初星期四，
我總是將休假刻意排在那一天，在那邊剪頭髮。
剪頭髮至少透過剪的過程把自己不好的情緒排除掉，
淨化自己，可以重新審視自己的內心。
平日早晨的國父紀念館，人通常都不會很多，
但我忘記同時也是台灣的連續假期，人真的蠻多的。
PM 02:00
設計師看著我，他對我說，你看起來又更累了。
我這幾個月的例行公事。
重複接收發生的事情，
重複深呼吸試圖定義現在的心情和狀態，
重複去嘗試用各種方式各種娛樂，
釋放自己的心情，排解所有內心的不安。
重複接受大家的安慰和開導。
疑似癒合之後傷口又繼續在某個時間點爆發開來。
所以也不知道，還有誰不知道我內心難過的事情了。
也不知道大家看我的眼神，
究竟是憐憫的眼神還是放棄我的眼神了。
『….』
有些人這麼說
『傻孩子』
有人這麼說
『最近我不敢敲你，因為我不知道怎麼安慰你， 感覺你需要靜一靜。』
有人這麼說
我也壓抑了。
跟設計師聊聊天。
現在的我是不是就是需要新陳代謝，
把不好的情緒代謝掉。
剪完頭髮簡單吃個飯，立馬飛奔搭乘高鐵車站，
抵達售票機前，點出現了台北到台中的班次。
出現了三分鐘後發車的班次，
我的手因為前一天的激動，連拿起金融卡手都在發抖，
我緊急退出金融卡重新購買十分鐘後的高鐵票。
到達的時間比平常下班後抵達還早了兩三小時。
PM 05:00
不曉得為什麼，突然變得很冷，
可能是我忘記了每天正常規律節奏的時候，
總是看著電視的氣象再出門。
我只穿著一件上衣。
也不知道為什麼天氣和我的內心一樣很寒冷。
不想回家，真的不想回家。
也不想要看LINE。
有人指責我為什麼要那麼傻，繼續那麼煎熬。
有人指責我為什麼，不回日本看他最後一面。
感覺在某些人眼裡，我就是無可救藥的人了。
好累，好冷。
沒想到自負堅強的我也那麼不堪一擊。
這世界實在是太恐怖。
PM 06:00
我在新光三越和朋友，毫無目的走來走去。
可能不知道已經度過多少失眠的夜晚。
吃著不知道多久沒吃的丸龜烏龍面。我還吃到晃神了。
為了怕再去想起，隨意聊聊平常最近看的連續劇， 最近看的書的心得。
因為就是知道朋友對自己的感情不會比一般親人或情人親密，
也知道所有的回應是給我台階下的回應，
我的回應也是充滿感激。
這樣就夠了。
PM 08:00
朋友帶我到勤美前面的廣場，聽了表演者唱歌。
這是我第一次坐下來嘗試要去聆聽唱歌。
《告白氣球》《情非得已》《天天想你》
跨越每一個時代的情歌，很美麗的歌詞，
但我實在快要聽不下去。
這時候看著風很大，我看著天空，拍下了這張照片。
這個台中的天空，
在老爸逝去的東京，在馬祖，在花蓮都是一樣的。
在同一個時空下，現在的境遇或心境都不一樣。
太害怕了。
朋友看到我的狀態，繼續帶我尋找下一個休息的角落。
這次來到了新手書店附近巷弄的咖啡廳。
就這樣，一直換一直換地方，一直刻意不看LINE，
他也在試圖用Google地圖幫我找尋下一個地方。
也覺得抱歉。
AM 02:00
就這樣凌晨兩點了。回到家裡了。
回到現實的時間到了，打開了LINE。
原來在沒有打開LINE的期間， 有公司的訊息，業績報表，還有其他各種信息。
回到家
用幾百年沒用的蹩腳英文跟Expedia的客服專員說，
I want to cancel my booking!
You mean my money will be refund , right?
就這樣子取消了預訂好的三天後出發的機票。
今天也是一天全新開始。
也是持續療愈傷口的輪迴又開始了。
AM 11：30
我的胸骨一樣持續隱隱作痛，
同樣提醒我的心還是痛的。